总是控制不住吼孩子,这应该是很多妈妈的痛点了。
很多人都知道吼孩子不好,为此看了不少书,听了不少课,道理、技巧学习了一大堆,自以为有很大进步了,结果和孩子相处没几天,一点小事又引爆了情绪。发泄完了,又更加自责和自我怀疑。
为什么明明知道,却做不到?
数学辅导老师为什么懂得了很多道理,却依然过不好这一生?
02其实,在心理学家和脑神经学家看来,“知道做不到”是很正常的,因为这太符合大脑的生理机制了。
科学家们研究发现,我们的记忆分为两种,一种是外显记忆,一种是内隐记忆。
所谓外显记忆,需要靠我们有意识地回忆才能想起来。
比如背诵课文、默写公式、父母的生日、昨天碰见谁、中午吃了什么,等等。
我们平时说的记性好,一般就是指外显记忆。
所谓内隐记忆,就是你都没意识到自己有这个记忆,也不需要通过有意识的回忆来提取,它就能在特定的情境中自动表现出来。
比如,熟练的司机开车,挂挡、踩油门、避让车辆,这些动作如行云流水一般,都是下意识地完成,根本不用特意去想下一步该怎么做。
这些自动化的操作,就是内隐记忆在发挥作用。
不仅在身体层面存在内隐记忆,在情感、认知、体验层面,内隐记忆也发挥着重要作用。
前几天我去医院,医生给我讲解一些注意的事项。
我听着听着,突然发现我的坐姿很有意思——两手拄着膝盖,身体微微前倾,一副好学求教的姿态。
这个发现让我很有触动——从小当惯了好学生、乖孩子,哪怕已经人到中年,在权威面前,就会自动地代入好学生、乖孩子的角色,下意识地做出一副很配合、乖乖的样子。
这就是内隐记忆,平时你很难觉察到,在特定情境中它就会自动冒出来,影响着你的行为。
因此,内隐记忆也被称作自动无意识记忆。
03内隐记忆有几个特点。了解了这些特点,你就知道为什么总是忍不住吼孩子了。1. 内隐记忆往往会有一个触发点。
内隐记忆平时沉默不语,但一遇到触发点,就会自动显现出来,不受意识的控制。
就像前面看医生的例子,因为小时候习惯了乖孩子、好学生的角色,所以,当我一面对所谓的权威,比如长辈、领导、医生、数学辅导老师时,就会下意识地表现出乖孩子的样子。
这个权威的角色就是一个触发点,激发了我相应的内隐记忆。
2. 内隐记忆是非语言性、非叙述性的。
外显记忆一般可以通过语言和回忆表达出来,而内隐记忆往往表现为身体的体验、情绪和感知。
很多人都是3岁左右才记事。这个“记事”,就是外显记忆。
而在这之前,我们的经历和体验都是以内隐记忆的方式留存下来。
这也是心理咨询为什么总要追溯到小时候,因为那时候的很多经历我们早就不记得了,却以内隐记忆的形式留在了我们的身体和内心,一再地影响着我们现在的生活。
3. 内隐记忆是过去的,带来的体验却好像是现在的。
虽然内隐记忆是很久以前形成的,那些感觉、体验、反应模式也是很久以前的,但当内隐记忆被触发时,我们感觉到的情绪、状态却像是此时此刻的感觉。
也就是说,我们以为是现在的事情导致了某种情绪和体验,实际上,这些情绪和体验来自过去。
4. 外显记忆重复得次数多了,就会转化成内隐记忆。
如果你的年龄不是太大或者太小,你一定会盲打电脑键盘,这已经是一件再自然不过的事了。
但是,每个人在使用电脑之初,肯定都花了不少时间去记住键盘上每个字母的位置,一次次笨拙地练习输入,直到变得无比熟练。
这个过程,就是外显记忆转化成内隐记忆的过程。
所谓21天养成一个好习惯,也是同样的道理,做的次数多了,就变成了习惯。
习惯就是内隐记忆,不会占用太多意识空间,而变成了在特定情境中的自动化反应。
04了解了内隐记忆的这些特点,你也许就明白了,为什么看了很多书,却还是控制不住发脾气。虽然我们通过看书、学习,知道了很多育儿技巧,明白了很多道理,但这些都是外显记忆,只是作为知识留存在头脑中——并没有改变我们的内隐记忆。
结果就是,一遇到触发点,内隐记忆就会瞬间被激活,情绪被引爆,我们立刻回到了曾经的情境、情绪中。
比如,有的人小时候总是被父母说自私,等她当了母亲,一碰到孩子不愿意分享玩具,她就立刻给孩子扣上一顶“自私”的帽子,大声指责孩子:你怎么这么自私呢?
而实际上,孩子不愿意分享玩具可能有各种原因,甚至是因为孩子太小,还不懂得分享。
但数学辅导老师的内隐记忆就认为:不分享=自私,自私是非常不好的特质,整个人会因此被否定。
所以,一旦碰到相应的场景,内隐记忆瞬间被触发,就会导致武断的评判和过激的反应。
这个自动化反应的速度如此之快,程度如此强烈,都是因为内隐记忆里储存了太多情绪和感受,一下子迸发出来。
这个时候,即使明白再多道理,也很难派上用场。
首先,通过觉察,将内隐记忆转化为外显记忆。
内隐记忆是潜意识里的东西,外显记忆是意识层面的东西,将潜意识的东西意识化,你就不会再被潜意识盲目地驱使。
数学辅导老师可以做这三件事:
1. 每次发完脾气别忙着自责,可以有意识地记录一下,什么样的情景容易引发你的过激反应。
比如,你总是因为担心孩子睡得太晚而发火,或者孩子撒谎会让你怒不可遏。
多觉察这些触发点,当类似的情景反复出现,你可能会找到一些规律,看到自己的卡点在哪里。
2. 试着觉察,这些情绪让你有怎样的感受,让你想到哪些过去的经历,试着去探索一下内隐记忆。
这个过程不是那么容易,有些内隐记忆能触碰到,有些深层的内隐记忆可能需要通过专业的技术才能触碰到,比如一对一的咨询、工作坊等。
2. 活在当下。
当情绪爆发时,要意识到,这些情绪有很大一部分不是此时此刻的事情带给你的,而是久远的内隐记忆在发挥作用。
当下的情况并没有你想象得那么可怕和糟糕。
"内隐记忆能够促使我们以一种下意识的方式(并非出自个人意愿)做出相应的反应,而那些曾被父母或他人忽视、贬低或遗弃的感受,则会对我们以成熟关爱及尊重的态度和孩子沟通、互动造成阻碍。"——丹尼尔·西格尔
其次,通过不断的践行,把外显记忆转化成内隐记忆。
通过学习,我们掌握了很多育儿技巧,那么接下来,就要通过一次次地练习,把这些方法内化,就像学开车、学打字一样,从一开始的生硬笨拙慢慢变得熟练自如。
给自己一些耐心,也允许中间会有反复,这都是正常的,别因为偶尔的倒退而气馁。
最后,疗愈内隐记忆里的伤痛。
我们在成长过程中,可能会遭遇很多创伤,积累了委屈、愤怒、愧疚等诸多情绪,形成了特定的反应模式,这些都存储在内隐记忆中,很难用头脑去控制,常常在生活中一触即发。
只有当它们被看到、被接纳、被重新诠释,它们的威力才会减弱,这就是疗愈的过程。
你可以自我疗愈,但更推荐借助一段关系,比如亲密关系、咨询关系,在关系中疗愈是更好的途径