孩子为什么“不听话”？‍生活中，你是不是也遇到过这种情况：当你告诉孩子不要做这个不要做那个，你的孩子根本不予理睬；当孩子闹情绪、发脾气时，尽管你耐着性子讲事实、摆道理，但是基本没有效果。 孩子为什么如此地难沟通呢？建议转换一下角色来理解这个问题，假设你是孩子，当你遇到问题，情绪极度低落时，有一个人，他无视你的感受，甚至否定你的感受，只是一味地站在高处指点和评论，你会是怎样的心情呢？ 这就是问题所在。在教导孩子的过程中，我们往往看重的是结果，而孩子在意的是此时此刻的感受。 当孩子不开心的感受遭到否认或忽略时，通常会变得更加难过。因此，尊重并接纳孩子的感受是开启沟通大门的第一把钥匙。

怎么才能让孩子“听话”？‍家长要如何做才能顺利地开启沟通大门呢？大学生家教给出了具体的建议： 

1.首先，学会倾听。

当你特别在意一个人的时候，倾听反而变得不那么容易。
 因为你可能比当事人更加紧张和焦虑，大学生家教希望第一时间帮助他想出解决问题的方法。但是对于孩子来说，全神贯注的倾听可能是对他最大的尊重。有时候，简单的“嗯”或“噢”也好过频繁地提问。 在我们安抚孩子的时候，并不一定要马上找到原因，过多的询问有时候反而会给情绪不佳的孩子更多的压力，反而是倾听会让他们更加自然和放松。

2.接着是尝试说出孩子的感受。

大学生家教说出孩子的感受是帮助孩子客观陈述情绪的一个很好的方法。 客观陈述情绪就是对自我观察能力的一个很好的培养。比如，孩子：“我想用胶水把兔子耳朵粘上，但还是往下掉。”直觉反应：“多试几次，不要半途而废。”陈述情绪：“那一定让你很纠结。”孩子在这句陈述里，不仅感受到父母对自己的理解，同时学习到此时的情绪状态叫“纠结”，当下一次这种情绪状态再次出现，他会很快辨识出它，并且可以客观地来看待这种情绪。

3.用幻想的方式给予他们现实中得不到的东西。

情绪可以客观陈述，但不见得所有的事情都需要如此。 现实中得不到的东西或者暂时做不到的，有时可以通过幻想的方式对孩子的感受予以肯定。比如，孩子想要出门玩滑梯，但现在已是晚上。 孩子：“我要出去玩滑梯，现在就要去！“直觉反应：“现在都几点了？明天再去！”幻想方式：“我想你一定特别希望现在就已经到了游乐场，那我们不如把房间想象成游乐场吧……”大多数时候，孩子其实也知道他的要求不一定能实现，所以当他表达渴望时，你用幻想的方式对他的渴望予以肯定和满足，他也会非常高兴。

4.少用“但是”两个字。

“但是”是父母们经常会用到的话术。“你做得很好，但是xxx”、“妈妈知道你很想要xxx，但是xxx。” 相信即使是成年人，频繁被这两个字拒绝，也会感觉很沮丧。 当我们接纳了孩子的情绪，后面往往还要跟上一个“但是”，是因为我们安抚孩子的同时，也需要表达自己的观点，给孩子一点合理的建议。这个时候，我们其实可以用“问题是”来代替“但是”。“问题是”表示现在有一个问题需要解决，提出问题并鼓励孩子和我们一起开动脑筋找到解决的办法，可以调动孩子的积极性，比“但是”带来的否定感更能激发孩子的动力。

5.用最能维护孩子自尊的方式寻求合作。

家长要求孩子做事情时，往往会认为自己是主导，而孩子是需要被支配和督促的一方。没有人喜欢被他人指责、威胁和命令。 所以孩子常常会对我们提出的要求视而不见。 这个时候，就需要我们转换一下思维。 孩子与我们在人格上是平等的，我们在要求孩子做事情的时候，其实也是在寻求合作。 怎样才能与一个人更好的合作呢？前提一定是尊重。对于孩子来讲，就是选择最能维护他自尊的方式予以回应。我们可以首先描述自己所看到的，然后简短地表达，给出提示，再描述一下自己的感受，最后提供一个选择，把主动权交还给孩子。 举个的例子：孩子把香蕉皮扔到了地上，妈妈希望她能收拾好后扔到垃圾桶里。 用一个词简短表达：苏茜，香蕉皮！描述你所看到的：香蕉皮掉地上了。 大学生家教给出提示：踩到香蕉皮容易滑倒，应该放到垃圾桶里。描述自己的感受：看到厨房地上的香蕉皮，我很不高兴。提供一个选择：你可以把皮扔到厨房的垃圾袋里，或者扔到外面的垃圾桶里。 这里面，所有的表达，都是站在平等的角度，围绕着“尊重”来进行的。当孩子的自尊心得到满足，自然也就愿意与我们合作。同时，在这个过程中，孩子也学习到，“尊重”是人际交往的第一步。